1 ano (post atrasadíssimo!!!)

Cumprindo promessa, cheguei dentro das 24 horas previstas (pelo menos pra começar a escrever), oba! Mas a verdade é que o post está mais que atrasado, por motivos já comentados no posta anterior. Vamos ao que importa: falar sobre nosso primeiro ano de vida juntos (sim, porque não somos só eu e ela). Diabéticos, cuidado: esse post tem forte tendência a ser meloso!

Em setembro de 2008 me deu um estalo: eu já estava com 30 anos, "precisava" decidir se queria ou não deixar descendência. Minha sobrinha linda havia nascido meses antes e a chegada dela mexeu comigo. Eu só via vantagens em ser mãe, a vontade crescia. Conversei com o marido e decidimos que sim, teríamos um filho. Mas tudo assim, meio indefinido, apenas sonho, vontade, desejo.

Nessa época procurei um obstetra que, segundo diziam em nossa cidade, era o que tinha o perfil mais próximo ao que eu desejava. Eu já havia ouvido os clarins que anunciavam o parto humanizado, sabia que era uma meta difícil de se alcançar, mas a gente precisa de metas pra seguir. Acontece que estar com quase 100 quilos era algo que atrapalhava meus planos. Fui encorajada a perder peso e voltar ao consultório 4 meses depois. Sai de lá com um misto de alegria e sensação de derrota. E extremamente motivada a esvaziar o corpo dos excessos para enchê-lo de vida.

Ao longo de 9 meses (tempo bastante simbólico, sei disso!) perdi 30 quilos. Não virei nenhuma modelo, mas a mudança me agradava, me sentia mais confiante e passei a acreditar que sim, eu podia! Foi então que, em junho de 2009, decidimos que eu engravidaria. Três meses depois (em setembro de novo, vejam só!) engravidei.

O começo da gestação cheio de sustos e medos. Eu queria tanto vivenciar aquela experiência e quando chegou a minha vez eu não sabia como lidar com ela. Tive um pequeno sangramento uma semana depois que soube que estava grávida (e mais alguns depois) e o medo me paralisou.  Eu chorava, fiquei apavorada. Tinha aversão à ideia de ver meu sonho se esvair. Mas foi só um susto, não era nada demais. E até hoje não sei direito a explicação para aqueles episódios.

O primeiro trimestre da minha gestação foi de muito silêncio. Eu tinha medo, o medo me fazia calar. E o silêncio permitiu que eu conseguisse, aos poucos, me ouvir. Senti minha pequena mexer muito cedo. Não lembro exatamente quando, mas foi bem no início do segundo trimestre da gestação. E posso assegurar que a experiência é fantástica. Eu adorava sentir minha pequena mexendo no meu ventre.

O tempo foi passando, a barriga crescendo, primeiro timidamente, depois de maneira mais acelerada. Eu me sentia linda e plena. Completa e absoluta. Me sentia capaz de tudo! Claro, vez em quando batia uma insegurança, um medo (de novo?), mas a maior parte do tempo era de autoconfiança. Dito assim parece um crescimento rápido, absoluto, mas não era bem assim, não foi tão linear. Havia idas e vindas, como numa dança. Porém eu me encaminhava a cada dia para o empoderamento.

Lembro-me de um dia que fiz um trato com  a minha filha; eu queria muito dar à luz, parir. E da maneira mais natural possível! Me sentia um tanto quanto perdida. Não tinha uma doula presencial para me apoiar, meu obstetra não era bem como eu gostaria (sim, foi a melhor opção que me coube, mas não era um "nome nacionalmente conhecido em obstetrícia humanizada"), eu teria um parto hospitalar, possivelmente com algumas intervenções desagradáveis e invasivas. Eu queria parir na minha casa, num ambiente acolhedor e conhecido, mas não tinha grana e nem apoio pra levar esse desejo adiante. Isso fora o medo de algo dar errado e eu acabar na faca. E isso me fazia sofrer. Muito. Até que um dia decidi parar de sofrer e fazer o seguinte combinado com a minha filha: falei que faríamos o nosso trabalho juntas. Que no dia em que ela estivesse pronta para chegar, seríamos uma equipe, faríamos o melhor possível, o mais rápido que pudéssemos. Não por pressa, mas por precaução, eu "dizia" pra ela. É, eu fui ousada e "pedi" um trabalho de parto rápido, porque não me entendo bem com as dores e me descompenso com a maior facilidade quando sinto. Emponderamento era a palavra. Tomei às rédeas nas minhas mãos naquele dia!

Nosso dia chegou. Comecei a manhã com uma indisposição, que mandava de volta pra fora tudo que eu ousava colocar pra dentro do corpo. Era comer e vomitar (oi?). Na verdade não era indisposição. Hoje sei que era meu corpo se preparando, do jeito (louco) dele, para receber minha herança do lado de cá do mundo. No decorrer da tarde eu me sentia meio dopada. Sentia sono, náuseas e cólicas espaçadas e irregulares. No final da tarde fui examinada pelo obstetra ainda no consultório. Colo apagando, amolecendo, mas nada mais que 1 centímetro de dilatação. Eram 7 da noite e fui avisada que meu trabalho de parto poderia durar horas. Muitas delas. Voltei pra casa e a dor se intensificou. Entrei num furor, sentia raiva da dor, sentia raiva por vomitar tanto. Me sentia fraca. Achava que não daria conta. E as contrações iam e vinham e eu achava que não eram, ainda, contrações de verdade. Eu não sabia, mas estava entrando num estranho estado, conhecido por alguns por "partolândia". Por isso as emoções eram tão intensas. Abre parenteses---> E eu confesso que estava tão maravilhoso estar grávida que eu não queria que aquele encantamento acabasse. Se isso fez com que as dores ficassem mais intensas, não sei. Assunto pra discutir análise. <---fecha parenteses.

AS 22 horas minha mãe e meu marido me convenceram que era melhor ir para o hospital. Como eu pensava que ainda não estava em trabalho de parto (ãn?), protelei o quanto pude. O dia estava chuvoso, o táxi demorou a chegar. 23 horas ele chegou e em menos de 5 minutos (eternos) estávamos na maternidade. 7 cm de dilatação. Sorri, fiquei feliz e assim que meu obstetra apareceu (minutos depois) pedi analgesia. Podia ser um tiro no pé, mas pedi. O trabalho de parto seguiu, menos intenso e eu bem mais tranquila. Só voltei à tal partolândia no expulsivo. E a 1h54min do dia 17 de junho de 2010 dei à luz à minha jóia preciosa.

Os primeiros meses foram de muita chuva e de um inverno de sentimentos. Eu me sentia triste, chorava, faltava algo. Faltava o esplendor da gravidez. Senti saudades, muitas saudades. Baby blues? Depressão pós-parto? Não sei! Mas passou, foi passando (embora ainda me sinta triste ao lembrar da tristeza que eu sentia naquela época - outro assunto para discussão em análise).

Passado o primeiro trimestre, chegou a primavera (a minha e a da natureza). Fui renascendo, despertando, aprendendo. A primavera tem seus dias de chuva e frio, mas à medida em que avança, o tempo vai ficando bonito, a vida floresce.

Os dias se passando, minha menina crescendo. Primeiro sorriso, descobrindo a mão, primeira gargalhada, aprendendo a rolar, descobrindo o pé, aprendendo a sentar, a comer, a ficar em pé. Chegou a época da volta ao trabalho, ela com quase 8 meses. Angústia da separação (de ambas), mas deu tudo certo (meu marido e companheiro está sendo o melhor cuidador que minha filha pode ter quando não estou presente, como acredito que tinha que ser). Balbucios, palavrinhas, primeiros passos. Primeiras gracinhas, primeiras artes. Noites difíceis, noites deliciosas. Erros, acertos. Belo recheio!

E chegou o dia do primeiro aninho. Eu me sentia emocionada, feliz, mas inquieta. Meu bebê está crescendo e, aos poucos, vai deixando de ser meu bebê. Isso me amedronta. Como bem disse minha amiga Luzi querida, eu sinto saudades do minuto anterior. Nosso primeiro ano foi de muitas vitórias. 1 ano de amamentação (após os seis iniciais dela exclusivíssima!). Minha filha chegou no seu tempo, pela via que a natureza providenciou. Cercada de muito amor, de um pai e uma avó fora de série. Sem eles não imagino como teria sido esse primeiro ano.

Eu sabia que registraria os sentimentos e situações que experimentei nesses 365 dias (agora um pouco mais, já se passaram quase dois meses depois do aniversário da minha Isis), mas as palavras que pensei e planejei não sairam. Vieram outras, tão fortes quanto as que planejei (ou até mais). E agora não sei como terminar esse post. O tempo passando, implacável (inclusive ele me pressiona agora, uma vez que são mais de 2 da madrugada e preciso acordar logo mais para trabalhar). Eu dizia que iria curtir muito, muito, muito cada instante, para não sentir falta deles, mas não dá, impossível: sempre sobra muito amor para cada momento que vivo com ela, é tudo muito intenso.

O resumo desse primeiro ano? Eu diria uma frase que nem é de minha autoria, mas li, gostei e adotei: me descobri muito menos eu e muito mais feliz!

Imbolc e recomeços

Eu não sabia por onde recomeçar. Eu queria muito registrar como foi o primeiro ano da minha filha (o primeiro ano "inteirinho" e o dia da festa). Mas eu não conseguia. Travei. Minha pequena está crescendo, isso é motivo de muita alegria, me sinto muito feliz por isso. Porém também sinto saudades de tudo que já passamos. E essa situação me fez silenciar.

Ontem, porém, uma pessoa me falou sobre uma espécie de ano novo Wicca, o Imbolc. Fiquei bastante curiosa, li um pouco à respeito e achei que era uma boa ideia recomeçar a escrever aqui justamente no dia 1º de agosto, dia em que alguns comemoram o fortalecimento do sol no hemisfério sul. Não sou Wicca, mas gosto de observar a natureza, seus ciclos. Basta ler posts anteriores meus e isso poderá ser visto. Então, para representar meu sol brilhando mais forte, resolvi que meu "rito" seria voltar a escrever nesse espaço.

CELEBRANDO A VIDA

Sempre adorei o dia do meu aniversário. Receber carinho de todo mundo, cantar parabéns, ganhar presentes (ah, é bom sim!!!). Ficar mais velha, ficar grande! Era assim que eu via o dia do meu aniversário. Quando minha pequena chegou eu ficava pensando em como seria comemorar seu primeiro aninho. Tão simbólico saber que a Terra deu uma volta completa em torno do Sol, que girou em torno de seu próprio eixo mais de 2 centenas de vezes. Estações vieram e se foram, todas elas. Todos os meses do ano. Dia após dia. Semanas. E minha filha ao meu lado em cada um desses dias. E eu acompanhando sua evolução e aprendizagem. Tem como não celebrar esse dia? Impossível!

Eu queria ter feito tudo sozinha. Tudo que eu digo é fazer decoração, escolher cores de cada coisa, comprar eu mesma, dizer onde quero cada coisinha. Mas aí minha mãe e meu irmão vieram com um presente irrecusável: deram a festinha da minha pequena de presente. É, contrataram um espaço para realizarmos esse momento feliz, com direito a bala, bolo e balão. E mais um pouco. Eu escolhi o tema, as cores, degustei uma amostra do buffet e só precisei aparecer no dia pra curtir a festa.

Claro que se eu fizesse isso tudo com essa tranquilidade que minhas palavras fizeram parecer, eu não seria eu, né? Eu decidi arrumar trabalho pra mim e fazer algumas coisas eu mesma, "personalizar" alguns detalhes da nossa comemoração. Não me arrependi, gostei de contribuir diretamente para realização desse momento. Preparei um kit de colorir bem fofo e uns potinhos cheios de jujuba dentro pra dar pros nossos convidados.

Estava tudo perfeito: a decoração com bonecas e elementos de jardim. Esse mundo dos buffets infantis é impessoal, padrão demais. Mesclar dois temas foi ótimo, a decoração do espaço ficou, de certa forma, "exclusivo". O lugar era aconchegante, com brinquedos pra criançada e uma comida deliciosa e muito elogiada. A equipe muito educada e cheia de presteza. A decoração ficou linda de viver. Mandei fazer uma bonequinha pra ser o topo do bolo do primeiro aninho da minha boneca. Passei fotos do vestido e dos acessórios para a artesã, bem como fotos da Isis. Ela juntou tudo e fez um mine Isis que eu amei! Aliás, falando em vestido... o vestido também foi um presente lindo, de três amigas  muito especiais. Um presente inesquecível! Sou muito grata pelo carinho que Bruna, Dani e Camila tiveram ao nos dar o vestido perfeito para aquela noite perfeita.

Dizem que o melhor da festa é esperar por ela. Não concordo. Eu gostei de esperar, mas gostei de curtir cada minuto, gostei de receber as pessoas que marcaram esse primeiro ano de vida da minha filha, reunir amigos, ver um montão de criança junta. Olhar ao redor e pensar "hei, eu conheço todo mundo que está aqui, todos estiveram, à sua maneira, presentes no decorrer do primeiro ano de vida da minha filha". É verdade que me senti bastante perdida com minha parca experiência como anfitriã, devo ter cometido vários deslizes, mas o saldo é mais que positivo.

Para provar que, definitivamente, o melhor da festa não é apenas a expectativa de sua chegada, estou eu aqui, mais de um mês depois, escrevendo sobre ela. E lembrando dos sons, sabores e cores de um dos dias mais felizes da minha vida! O dia em que a minha filha completou seu primeiro ano de vida. E eu também, de alguma forma, completei um aninho junto!

Eu pretendia escrever agora mesmo sobre como vejo a experiência de ter ao meu lado um ser que eu trouxe à vida durante 1 ano. Mas precisarei de muito mais tempo do que tenho agora. Assumo comigo mesma o compromisso de voltar aqui e escrever dentro das próximas 24 horas. Porque nesse meu imbolc me comprometo a estabelecer metas e cumpri-las.

Em tempo: filha, mais uma vez, parabéns! Te amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo!

Tá chegando!!!

Há um ano eu era um poço ambulante de ansiedade. Mas também de felicidade e de orgulho, exibindo um barrigão imenso e lindo. Quem sou eu hoje? Ansiosa? Claro, essa sou eu! Mas o orgulho e a FELICIDADE são muito maiores! Ah, eu tenho sim a filha mais perfeita e maravilhosa do mundo, dá licença! Eu tô de um jeito assim... que nem consigo dormir de tanta coisa (boa) que sinto dentro de mim!

Porém... vida real, preciso dormir, acordo cedíssimo e em algumas horas estarei diante das responsabilidades do novo dia, da nova semana. Uma semana especialíssima, sem dúvida alguma... semana na qual completamos um aninho de tantas coisas novas! É já, é já! E merece um post mega-ultra-hiper especial! Eu volto e registro!

É muito amor, eu precisava compartilhar!

Primeiro segundo domingo de maio

Esse dia, dizem por aí, é o dia das mães. Segundo domingo de maio. Quando eu era criança, achava que esse dia era um dia de dar presente pra minha mãe. Aí ficava recortando fotos dela com tesoura picotada e escrevendo bilhetinhos, achando tudo lindo e presenteando-a assim. Ela dizia que também gostava! Na adolescência, verdadeira época dos porquês, comecei a questionar essa data e pude constatar que se tratava de algo meramente comercial. Mesmo assim segui curtindo fazer desse dia um dia diferente pra minha mãe.

Em 2009 me descobri grávida e em maio de 2010 eu estava com uma barriga imensa e uma ansiedade maior que ela. Menos de um mês depois, recebi o maior título que poderia, começaria a experiência mais relevante da minha vida: ser mãe. Ah, cada comercial alusivo à data que eu assistia era motivo pra me debrulhar em lágrimas. Me sentia tão especial, tão perfeita, tão completa, tão, tão! Eu nem estava aí se os comerciantes queriam apenas arrancar dinheiro dos filhos estimular o consumo em nome do amor à mãe, eu simplesmente me deslumbrava com aquelas palavras lindas, meticulosamente estudadas pelos publicitários.

Esse ano aguardei ansiosa pelo dia. Dia das mães. Eu sou mãe! E mais que isso: sou mãe da garota mais linda, perfeita, incrível, maravilhosa e sorridente do mundo; não, do Universo! Eu acordei feliz e vou dormir feliz. Foi um dia perfeito! O que ele teve de especial? A companhia das duas mulheres da minha vida: minha mãe e minha filha. Pra que melhor? Tinha muito mais gente junto de nós, mas a presença delas duas era imprescindível.

Estou maravilhada por ser mãe. Não é sempre fácil, é muito trabalhoso (um tanto que nem é possível traduzir em palavras). As vezes me sinto, sim, desesperada, sem saber como fazer, doidinha por uma receita pronta. Mas não tem, ela não existe. Descobri o que já dizia o poeta: é caminhando que se faz o caminho. Nem sempre acerto, nem sempre sei a medida, mas da próxima vez sempre vai ser melhor.

Ser mãe... o que é ser mãe? Ser menos eu, ser mais ela - e me sentir feliz por isso. E se conhecer tão profundamente ao ponto de abrir mão de ser somente eu mesma de vez em quando (ou de vez em sempre). É aprender que a relação mãe e filho é uma construção, que a gente aprende a cada dia e que não existe receita. É seguir princípios, é ouvir instintos, é buscar ser cada dia mais e melhor. É amar. Amar com a maior medida de amor que há no mundo!

Tudo novo

Esta nova fase da minha vida está sendo deliciosa. Não fiquei milionária, não ganhei na Mega Sena e nem o Estado e Prefeitura abriram mão das cadernetas, fichas e provas. Mesmo assim me sinto o ser humano mais feliz da face da Terra. Tem vida nova em mim, literalmente falando. Isso bom demais!

Ainda não consigo sentir nenhuma mudança física (acho que já comentei isso aqui), mas é natural, afinal, pelo que li, meu bebê tem apenas de 1 a 2 milímetros!!!! Tão pequenino e já mudou tanto a minha vida... e vem mudando desde quando ainda era apenas plano.

Estou feliz também porque o maridão, agora sim, está muito mais interessado no assunto filhos, rsrs. Ontem demos uma passadinha num magazine e, como não podia deixar de ser quando se trata de dois pais de primeira viagem, compramos três roupinhas, que se juntaram a duas que eu tinha guardadas e nem ele sabia.

Eu sei que é cedo, que ainda nem sabemos se é menino ou menina. Que o gosto da gente pode mudar. Que posso enjoar da roupa de tanto olhar. Mas a roupinha parece concretizar o que ainda é muito abstrato. Agora fico o tempo todo olhando as roupas, desarrumando-as e arrumando-as novamente e olhando o resultado do exame. Isso quando não estou pensando no bebê, sobre como será, como se comportará, com quem vai casar, kkkkkkkkkkkk. Mães são todas assim mesmo?

Estou numa sintonia nova... e isso está sendo totalmente maravilhoso.

Ah, hoje lembrei do trechinho de uma música do Teatro Mágico que já postei aqui e agora faz muito mais sentido... ela fica randômica em minha mente e preciso deixá-la registrada em algum lugar ou vou pirar, rs.

"Enquanto for um berço meu
Enquanto for um terço meu
Serás vida bem vinda
Serás viva, bem viva
Em mim"